VIOLENZE E SENSI DI COLPA

Età: 22 Ringrazio anticipatamente per la risposta. mi sonofidanzata a 15 anni e per 6 anni di fidanzamento il mio lui ha continuamente alzato le mani su di me. ho deciso di lasciarlo per voler fare tutte le mie esperienze; lui dopo un'ossessiva ricerca di me ha iniziato a telefonarmi e dire che voleva ammazzarsi. colta dal rimorso ho deciso di tornare con lui.tutt'oggi lui mi rinfaccia il fatto di averlo lasciato e di averlo tradito conun bacio e dice che non staremo mai più bene. mi fa vivere continuamente nelrimorso e nella paura che lo faccia sul serio. è depresso da quando lo conosco prende ansiolitici e antidepressivi ma ha solo 25 anni. vorrei un consiglio su come comportarmi anche perchè non ho nessuno che mi possa dare appoggio. la ringrazio per l'attenzione.

E' LEI CHE ROVINA TUTTO

pikkolina Età: 18 ciao...sn nuova!nn so nemmeno kome sia capitata in qstsito...sono innamorata,e kome se lo sono..sto con lui da 9 mesi..e la mia primavera storia d amore,io lo amo davvero tanto,e in tutti questi mesi ho sempre cercato di dargli il massimo..e credo di esserci riuscita..ma ho unproblema..in confronto a tutti i problemi che ho letto qui il mio mi sembra cosi idiota..eppure io sto male..non so nemmeno kome si chiama il mio problema..forse si lo so,io premetto ke sono gelosa al punto giusto,e normale esserlo della persona ke ami,e ne sono possessiva perche credo ke ognuno sia libero di avere i propri spazi..ma mi rendo conto di essere diventataossessionata da una amica del mio ragazzo..all inizio prima che io e lui cimettessimo insieme loro erano molto molto amici,forse un po piu di amici..leisi e sempre comportata male nei miei konfronti perke sapeva ke io ero innamorata di lui,e anke se a lui non interessava niente di me,poteva evitare di abbracciarselo davanti a me,di fare la stronza..perke lo e!ve lo possoassicurare..e la classica ragazza civetta..stessi molto male,moltissimo,io noninterferii affatto nella loro amicizia,mi feci da parte..kos altro avrei potutofare?poi con il tempo lui si e innamorato di me,e ci siamo fidanzati!abbiamocondiviso tutto tutti e 2 per la prima volta...tutto!all inizio quella personanon rappresentava nulla..ma con il tempo e diventata il mio peggiorincubo!andiamo tutti nella stessa classe...e con il tempo tutto e diventato piudiffcile..a volte si sedevano insieme,altre passavano l intera giornata insiemeo a fumare,o a parlare..non sono una bambina ci tengo a farvelo capire..non homai messo il guinzaglio al mio fidanzato,gli ho sempre permesso di usicre cngli amici,di fare anke le 3 di notte molte sere,di parlare con tutte,di usicrecon le mie amiche,anke le piu belle..ma quando lo vedo con quella personadivento una bestai..ho cercato di spiegare che quella persona non mipiaceva,che era solo una ragazza che voleva apparire,una egocentrica il cuiunico scopo e quello di sentirsi bella..ma lui non l hai mai capito..il lororapporto e cambiato,ora non sono piu tanto amici,ma voi non imamginate quantoho fatto per arrivare dove sono arrivata,quanto ho fatto perche lui siallontanasse..e delle volte mi sento kome di averlo forzato,perke lui in realtaavrebbe voluto continuare a essere suo amico..ma io davvero non ce lafaccio..perke ho paura che con i suoi modi,perke e una bella ragazza,laclassica puttana che piace e sa kosa fare,mi porti via l unika kosa ke in qstmondo e perfetta!CREDO KE se fossi stata gelosa in modo pazzo,gli avreiimpedito tutto,ma no alla fine nn gli ho chiesto mai cose impossibili..nellamia mente ho smepre la paura ke lui possa provare qualkosa per lei..io so ke miama,mi ama tantissimo,e tante volte mi ha consolato,e detto di amare solome..ma io non so perche nn riesco a crederci completamente..a volte penso: selei un mattina si buttasse addosso che farebbe??per me ci starebbe...(forse)ma non perche non mi ami abbastanza..ma forse perke lei gli pouo sembrare miglioredi me..a volte penso ke per lui io e lei siamo speciali nello stessomodo,secondo me lei stessa ci si sente..a volte a scuola fa la stupida conlui,lui piu di tanto non ci sta..pero mi diko se davvero ci teneva a me sopraogni kosa,non pensate che si sarebbe allontanato da lei un po prima di qst 9mesi?konoscendo la mia insicurezza?sapendo che di quella persona non mi fidassiaffatto??perche quella persona passerebbe sopra tutto e tutti...mi sto sfogandonon so nemmeno se abbiate capito qualkosa,se mi capite....mi sento kosi inutile..da un po di giorni ho notato una kosa ora ke rikordo..molto spesso la fissa..io nn diko k nn deve guardare nessuno..e normale io sonola prima a farlo..pero vedere il tuo ragazzo che fissa un altra, per di piu quella ke odi in assoluto non e bello!ma sono pazza?ditemelo sinceramente..se sono qui e per cercare di capire,di fidarmi di piu di me stessa...ke kosa devo fare?io non voglio essere kosi, non voglio farmi mille problemi se la fissa,se ci parla,perche alla fine fa tutto con me..pero se il mio ragazzo sapesse che io ho ancora qst dubbi su di lui,sul suo amore, sono certa non capirebbe dopo tuttele cose ke fa per me ogni giorno..non lo so..che confusione..ma perke deve esistere lei???ma e lui a sbagliare, a non tenerla alla larga piu che puo da noi,o sono io quella fatta male???attendo con tutto il cuore un aiuto!unconsiglio costruttivo..!io lo amo e devo stare bene con lui..chi e lei ke deve rovinarmi tutto?cosa c e in me che non va bene?

IL MIO RAGAZZO MANTIENE LA SUA AUTONOMIA

Ligeia Età: 20 Salve dottor Cavaliere, le espongo subito il mio problema. Ho 20 anni e sto da oltre un anno col mio ragazzo. Lo amo e anche lui mi ama ma c'è un problema che regna sovrano sulla nostra storia e a causa del quale abbiamo discusso e litigato tantissime volte. Il mio ragazzo da quando stiamo insieme ha sempre mantenuto la sua autonomia. Due volte a settimana esce con i suoi amici. Almeno 2 sabati al mese (solo 2 grazie alle mie liti), esce con gli amici e vanno in discoteca. Purtroppo, lavora 10 ore al giorno dal lunedì al sabato e si stressa molto, quindi sente l'esigenza di fare qualcosa che gli piace moltissimo, cioè ballare, ascoltando la musica che gli piace. Io quando va a ballare rimango a casa sia perchè i miei non gradiscono che faccia l'alba, sia perchè non mi piace quel genere di musica. Così quando il sabato va a ballare ci vediamo un paio di ore e poi lui esce con i suoi amici. Non mi ha mai vietato di uscire, anzi, mi sprona a frequentare la mia comitiva ma a me non va proprio di dover rendere conto al mondo intero della mia vita sentimentale! Poi, l'altro giorno in cui esce con gli amici è il giovedì sera.Puntualizzo che il problema non è il fatto che in discoteca può conoscere altre ragazze etc. perchè mi fido di lui e perchè quando qualche ragazza gli si èavvicinata me l'ha anche detto... Il punto è che soffro perchè penso che se non ha rinunciato alla discoteca e a qualche uscita con gli amici significa che a me non ci tiene poi tanto, anche se lui dice che si sarebbe comportato così anche con un'altra al posto mio e che la discoteca lo aiuta a svagarsi, così come ritiene che le amicizie debbano essere mantenute. Ed io sono d'accordo!Purtroppo, alcune persone a me molto vicine (mia madre e mia sorella) criticano questa situazione, il fatto che lui dedichi 2 volte alla settimana agli amici e pensano che una volta sia più che sufficiente... Criticano il fatto che inostri week-end siano programmati e privi di spontaneità. E anch’io dentro di me mi sforzo di accettare questa situazione a malincuore e spero che le cose cambino presto e che possiamo essere anche noi una coppia “normale”. Noi civediamo tutti i giorni anche per un quarto d'ora e so che mi ama. Ma il rancore per questa sua autonomia e il parere dei miei parenti mi portano a litigare spesso, a rinfacciargli le sue uscite e ad essere pesante e anche lui,scherzando, me l'ha fatto capire...Penso spesso che sarebbe meglio chiudere questa storia e che stare da sola probabilmente mi renderebbe più felice, ma non ho il coraggio di fare una cosa simile!Spero di non essere stata troppo prolissa nel raccontarle la mia storia e la ringrazio sin da ora per l'aiuto che certamente mi darà.

SONO SFORTUNATA IN AMORE

Lover Età: 21 Caro dottore, Mi scuso da ora perchè so che la mia testimonianza risulterà piuttosto lunga dato che la situazione è alquanto difficile da spiegare. Sono una ragazza di 21anni e sono una persona che vuole vivere la propria vita serenamente e in maniera autentica. Mi impegno sempre per far si che questo avvenga, anche se sono un po' insicura, mi piace la profondità emotiva, sono sensibile ecorretta, ho molti amici, sono apprezzata da tutti, studio all'univerità con passione e profitto, ma sono sfortunatissima in amore.Non mi capita di innamorarmi spesso, quando perdo la testa per qualcuno è una cosa rara ma molto intensa. Prima dei 14 anni non ho provato mai una sensazione di cotta adolescenziale. A questa età mi è capitato per la prima volta, per un ragazzo che vedevo alla spiaggia ma era di un'altra città. In poco tempo ci siamo conosciuti ma lui non ricambiava i miei sentimenti e per di più si legò a una mia amica! Sono stata molto male non mi aspettavo di vivere la situazione soffrendo così tanto, specialmente a 14 anni! Gli sono stata legata fino a che avevo 16 anni vedendolo solo l'estate e non sentendolo mai.Poi mi è capitata una cosa bellissima ho cominciato a vedere in maniera diversa un mio compagno di classe che fino a quel momento non mi aveva mai impressionato. E' stata una cosa graduale studiavamo insieme e pian piano abbiamo preso sempre maggiore confidenza. Io sentivo che anche lui provava qualcosa ma non gli ho mai confessato nulla per una questione di timidezza e paura. Quel sentimento mi sembrava perfetto, non volevo soffrire di nuovo, ma cominciavo a illudermi che prima o poi avremmo avuto una storia e sarebbe stata la volta buona! Sarebbe stato l'amore della mia vita perchè nonostante la mia giovane età non ho mai pensato a una storia senza progetti per il futuro. Inparte ebbi ragione, l\'ultimo anno del liceo ci mettemmo insieme. Ma per il resto rimasero illusioni...è durata solo un mese. Non me l'aspettavo. Sono partita in quinta nell'inizio della storia, ero innamorata perchè già lo conoscevo e avevo avuto modo di capire che mi piaceva sul serio. Forse questo l'ha turbato perchè mi vedeva troppo coinvolta. Però non ha saputo spiegarmi precisamente il perchè mi abbia lasciata. Dopo ha avuto l'intenzione di riavvicinarsi e abbiamo ricominciato a sentirci e vederci, per di più frequentavamo lo stesso gruppo di amici. Nel frattempo anche una mia amica si era legata a lui, solo per amicizia diceva. Ma non mi è risultato essere così.Perchè alla fine della scuola andammo in vacanza in gruppo, doveva essere un'occasione per riavvicinarci, ma lei ha messo i bastoni tra le ruote enonostante a lui lei non sia mai piaciuta, l'ha influenzato e tra noi non èsuccesso più nulla. Al ritorno non l'ho visto e sentito per parecchio tempo,anche perchè seppi che frequentava un'altra. Poi smisero di frequentarsi, io mi sentivo meglio nei suoi confronti e decisi di riprendere i contatti. Più lo vedevo più sentivo il sentimento crescere di nuovo, ora sono quasi 3 anni che vivo questa situazione e mi piace da morire! Anche da parte sua notavointeresse. Qualche giorno fa ho preso la decisione di parlargli apertamente edi dire tutto, non avrei mai pensato di riuscire a fare una cosa del genere maci sono riuscita. Sono stata contenta perchè ha detto che non gli eroindifferente e che valeva la pena cominciare a frequentarci per poi vedere sepotevamo tornare insieme. Era contento. Alla prima uscita l\'ho vistofreddo..infatti mi ha confessato che non se la sentiva neanche di uscire perchèriflettendo aveva capito che per lui ero un\'amica e l\'attrazione che provavaper me, soprattutto fisica, era dovuta a quello che c\'era stato non a quelloche poteva esserci. Ci sono rimasta malissimo e sono disperata, anche perchènon gli credo. Dopo i suoi comportamenti, dopo quello che ha detto mi sembraimpossibile! Premetto che è una persona molto controllata e i sentimenti gli fanno un po' paura. Comunque caro dottore non so che fare. Lo sto supplicandoanche se logicamente so che non è la cosa giusta. Il solo pensiero di perderloo di pensare a un'altra accanto a lui mi snerva. Ho paura perchè non mi sonomai innamorata così, e sono convinta che non mi capiterà mai più. Inoltre inquesto lasso di tempo ho vissuto situazioni particolari anche in altri campidella mia vita, e avevo visto in questa nuova possibilità affettiva un barlumedi gioia. Ora mi sento in generale stanca,ho perso quella fiducianell\'esistenza perchè più vado avanti e più mi rendo conto che lei,l'esistenza, ti ferisce con la stessa forza con cui può benedirti e che lanotte è troppo più lunga del giorno. Mi sento vittima di un destino crudeleperchè io raggiungo sempre solo l'ombra di ciò che voglio, vivo una gioiaintensa ma per brevissimi momenti, non è mai destinata a durare. Questo milogora, è un'esperienza frustrante. Inoltre sento troppo forte la presenza diterzi nella mia vita, sento che qualcuno pretende di conoscere la mia vita meglio di me. La prego mi aiuti in qualche modo perchè davvero non ce la facciopiù. Penso che devo distaccarmi totalmente, ma ho paura di ciò perchè per me è una persona troppo importante. Non riesco neanche ad accettare questa cosaperchè ci sono troppe contraddizioni e non riesco a elaborare la perdita sulla base di cose che non ho compreso appieno.Sulla mia condizione familiare che dirle? E' una famiglia molto bella e unita,mio padre è marittimo e questo forse può aver influito sul mio modo dirapportarmi. Inoltre ci vuole un gran bene ma non esplicita mai i suoi sentimenti.Aspetto con ansia una sua risposta e mi congratulo con lei e con tutti coloro che si occupano di queste problematiche, fate un lavoro che un giorno spero di fare anche io, perchè quando si sta male psicologiamente si soffrono le pene più atroci.Grazie

STAR BENE

stellina Età: 24 Salve a tutti. Mi chiamo Stella e vorrei condividere con tutti la mia storia o meglio,il mio incubo ad occhi aperti...tutto è iniziato un anno fà,circa.ho conosciuto un ragazzo..abbiamo iniziato a frequentarci..cisiamo subito piaciuti..e il nostro primo bacio è stata la scintilla,anzi il fuoco che ha dato inizio a tutto.i primi mesi sono stati a dir poco fantastici... innamorati pazzi.. momenti magici, momenti di gioco,momentiintimi, momenti di riflessione... tutto andava per il meglio...stavolta ci credevo davvero che potesse essere la mia storia definitiva, l'uomo che avrebbe allietato ogni attimo della mia vita, fino al mio ultimo respiro... ma.... le miesperanze,i miei sogni..sono rimasti tali.non sò cosa sia scattato dentro di lui..ma ciò che prima era una normalissima ed innoqua gelosia..si è trasformatain totale possessività,totale controllo su di me.sono iniziati i miei incubi adocchi aperti...le telefonate continue..il fatto che dovessi rispondere immediatamente ai suoi messaggi,altrimenti per lui sarebbe significato che fossi stata impegnata a fare qualcosa che fosse più importante di lui..(colcronometro calcolava il tempo che impiegavo a rispondere)..le mie amicizie??nonavevo più amici.mi sono ritrovata da sola..chiusa in questa trappolamortale...ha fatto si che mi allontanassi da tutto e tutti..le foto quando uscivo per andare all'università per vedere come ero vestita...la sua rabbia,la sua ira funesta nei confronti di tutti i miei ex,di tutti coloro che si erano approcciati a me..e ovviamente di tutti coloro che si permettevano soltanto a guardarmi..ero sua..la mia vita era in mano sua..era lui a manovrare il burattino come meglio credeva...cosa ci facevo li?cosa mi impediva difuggire lontano da lui?? non sò se fosse davvero amore o fosse soltanto paura..una paura folle di lasciarlo,paura di una sua cattiva reazione,paura cheil mio incubo non sarebbe finito,ma che anzi sarebbe solo cresciuto.però oltre la paura,sono certa che purtroppo un minimo di sentimento mi legasse a lui.Fine Marzo...l'ennesimo litigio...non mi soffermo a spiegare le motivazioni perchèsono alquanto personali..dico solo che sono rimasta senza parole per ciò che miha detto...mi ha lasciata perchè era troppo geloso del mio passato,del fattoche altri mi abbiano avuta per sè.assurdo vero?bhè ovviamente mi son detta trame e me:\"NON C\'è OCCASIONE MIGLIORE PER USCIRE DA QUEST\'INCUBO...è LUI CHEVUOLE USCIRE DALLA TUA VITA,NON PUOI CHE ASSECONDARE E IL PEGGIO SARàPASSATO\"..cosi ho fatto...ha chiuso la telefonata..mi sono sentita libera..mamai cantare vittoria troppo in fretta...arriva un suo messaggio discuse,dicendo che aveva esagerato e che non voleva finisse tutto....non era laprima volta che voleva troncare ma che poi tornava ed io come una supida atornare con lui..stavolta non è andata come mi aspettavo.le mie mani simuovevano da sole su quella tastiera componendo un semplicemessaggio; "BASTA.NON ME LA SENTO PIù DI ANDARE AVANTI,SONO STANCA. inaspettatamente la mie richiesta è stata accolta senza troppi indugi.."ok,se è questo quello che vuoi", è stata la sua risposta.da allora soltanto due suoi messaggi... in cui è venuto a sapere che avevo ripreso in mano le redini della mia vita,che avevo ripreso a frequentare le mie amicizie... "COMPLIMENTI,VEDO CHE TI STAI DANDO NUOVAMENTE DA FARE, EVIDENTEMENTE POCO TENEVI A ME"...ho sorriso semplicemente..mi ha fattopena. Sono contenta sia andata cosi...sono riuscita a fuggire,non credevo sarebbe mai successo,mi credevo una condannata all'ergastolo..è stata dura, nonpensate che sia stato facile..perchè non sono una che assieme ai problemi e alle sofferenze che quest'uomo o meglio,questo ragazzino, mi ha provocato, ha buttato via anche il sentimento che mi ci univa..purtroppo non è una cosa tanto razionale..certo, ho delle buone basi,dei buoni spunti,delle buone motivazioni, che mi permetteranno più facilmente di star bene al 100%.